Confronto -veleno per auto -testimone, radice di invidia e gelosia, ma in alcune condizioni può essere una fonte di piacere e uno strumento di conoscenza di sé. Esploriamo questa azione, spesso criticata.

"Conosci te stesso" e "Tutto è noto in confronto" – da queste due popolari dichiarazioni filosofiche non è difficile trarre la seguente conclusione: un buon modo per imparare qualcosa su te stesso è confrontarti con gli altri. Il primo – secondo la leggenda, l’iscrizione sul muro del tempio di Apollo a Delphi nell’antica Grecia. Il secondo è attribuito a Rene a Descartes e Friedrich Nietzsche, ma, a quanto pare, non appartiene a nessuno di essi.

La difficoltà è che molto spesso non confrontiamo, valutiamo e decidiamo chi è meglio. E già la formulazione stessa di tale domanda dà luogo all’ansia. “Perché è migliore di me?" – La donna che è stata abbandonata per il bene di un altro. “Perché Pelevin ha più successo del mio?" – Lo scrittore è preoccupato chi vede che le vendite dei suoi libri non stanno crescendo ..

La maggior parte degli psicoterapisti concorda sul fatto che confrontarsi con gli altri non è un’occupazione utile. Eppure continuiamo. In parte in questo voto società moderna, avida prima della competizione e della valutazione. Ma non è iniziato ieri.

Istinto o riflesso?

È possibile che l’istinto di confronto sia inizialmente inerente alla razza umana, come un istinto che ci fa evitare il pericolo o aver paura dei serpenti.

"Sin dai tempi antichi, una persona poteva sopravvivere solo nel suo gregge, quindi era importante per lui vedere chi è in giro e se sembravano lui, come lui", pensa il terapista della Gestalt Marina Baskakova. – Inoltre, al confronto, ha determinato il suo posto nella società. La gerarchia sociale è anche osservata nei nostri antenati: nel branco, il dominante rende il rumore più forte, si trova più in alto, il primo è adatto al cibo, ha più accesso alle femmine … Stiamo ancora controllando dove il nostro posto, guardando intorno agli altri e confrontandola con loro ”.

Ma è anche possibile che l’abitudine di correlarti con qualcuno sia un riflesso ben educato. Dopotutto, già nella prima infanzia, iniziano a confrontarci con gli altri (e più spesso non a nostro favore). "Guarda tuo fratello, obbedisce agli anziani, prendi un esempio da lui". "Sapevo già nuotare alla tua età". “Masha ne riceve un cinque e tu?"

Preoccupato per i bambini, lo https://erezionepillole.com/generico-cialis-online-sicuro psicoanalista francese Francoise Dolto ha esortato i genitori a rendersi conto che ogni personalità era unica dalla nascita e rifiuta il confronto, permettendo al bambino di creare un’immagine positiva di se stesso. Ancora prima, Maria Montessori, una dottoressa e insegnante italiana, creatore del sistema di educazione precoce, secondo il quale ogni bambino è impegnato in ciò che gli è interessante ne parlava.

Di conseguenza, i bambini fanno qualcosa insieme e ottengono un risultato generale, o sono impegnati in cose diverse e i risultati non sono comparabili. Quindi, il confronto diventa semplicemente impossibile.

Ma nonostante queste chiamate, nella vita di tutti i giorni sembra che non possiamo abbandonare confronti e valutazioni: più o meno, meglio e più … forse i genitori non sono così colpevoli. Per costruire il nostro "io", la nostra personalità, misuriamo noi stessi con gli altri, scegliamo i modelli per imitazione. Anche i cari agli ideali della vita sono presi in prestito da persone che rispettiamo. E la scelta comporta inevitabilmente il confronto.

È necessario per il progresso

Chi sei? Immagina qualcuno inaspettatamente che ti abbia fatto questa domanda. Quale risposta ti verrà in mente prima? Con un’alta probabilità, sarà associato al ruolo che svolgi nella vita degli altri.

"Il mondo intero è il teatro", ha detto William Shakespeare, e dopo quattro secoli questo pensiero è stato sviluppato dallo psicologo sociale canadese-americano Irving Hoffmann. La società, credeva, è un teatro enorme, limitato da norme, valori e obiettivi, il cui raggiungimento è considerato lodevole. In esso, siamo dotati di identità multiple: marito, moglie, genitore, amante, dipendente. Siamo preoccupati per l’altro che piaccia, fare un’impressione, lascia che siamo felici, ci riusciamo o, al contrario, che siamo vittime di un destino crudele.

Non possiamo non confrontarci con gli altri, perché ne abbiamo bisogno per capire quale campo abbiamo successo o perdenti. Accettiamo come i nostri valori del nostro ambiente per diventare "i nostri" in esso e avanzare. Inoltre, spesso dobbiamo nascondere tutto ciò che non corrisponde a questi valori. Se voglio che venga seriamente trattato tra gli intellettuali, non ammetto difficilmente che il mio programma televisivo preferito è "un negozio sul divano".

È necessario confrontarti con gli altri per svilupparsi, creduto dal sociologo americano Leon Festinger, autore della teoria del confronto sociale. I tentativi di equalizzare chi, come crediamo, ci supporta (confronto ascendente) supporta la nostra ambizione e il successo in questa auto -testimone del carburante. Ma il confronto discendente – cioè un confronto di se stessi con i membri della società meno di successo – non è inutile: riduce i nostri errori, perché "succede e peggio", e talvolta porta soddisfazione, non privo di gongola.

I social network moderni riportano che siamo soppressi dai successi delle nostre "frend" (vacanza ideale, un matrimonio meraviglioso, un messaggio che i loro figli hanno superato un esame difficile …). È probabile che Leon Festinger si opponga a questo che questa notizia può anche piacere se siamo in grado di empatia e altruismo.

Segni e realtà

Tuttavia, non è possibile pensare a ciò che stiamo effettivamente confrontando. Di norma, non conosciamo il vero stato delle cose e a volte non abbiamo nemmeno familiarità con quelle persone che stanno pensando. Solo tracce della loro vita sono disponibili per la nostra osservazione: foto, storie. E in ogni caso non riflettono non l’intera sequenza di momenti, ma solo il più brillante di loro.

Nel nastro di molte storie personali, si forma un meta-comando generale e, di conseguenza, abbiamo l’illusione che altri abbiano qualcosa di insolito in letteralmente ogni giorno. I segni sostituiscono la realtà nella nostra percezione. Ma possono influenzare la nostra autocoscienza.

"Qui puoi ricordare un esperimento con i galli condotti dagli etologi", afferma Marina Baskakova. – Kochet, che ha occupato il posto più basso nella gerarchia, ha messo su una grande cresta artificiale. Acquisì immediatamente la fiducia in se stessi e iniziò a beccare altri galli, che in precedenza aveva avuto paura, e iniziarono a cedere a lui. Quando fu rimosso un pettine artificiale, tutto tornò alla situazione iniziale. E noi, persone, accadiamo lo stesso. Controlliamo sempre il nostro status sociale, guardando indietro agli altri. Il nostro dolore, a quanto pare, corrisponde al fatto che affermiamo di essere uno status più elevato nella gerarchia sociale, che scopriamo. La necessità di dominare è una motivazione molto potente ".

Molto funziona per questa esigenza: ore e auto costose, abiti con marchio e persino accessori non del tutto materiali come giovani e ottimismo. Non sembra che nel prossimo futuro siamo riusciti ad abbandonare il confronto con gli altri.

Ma questa abitudine in sé non è così dannosa: "una convinzione nevrotica è dannosa che se non siamo in cima, allora siamo un posto vuoto", sottolinea il terapeuta gestalt. Se la felicità di qualcun altro ci porta davvero nella depressione, forse il fatto è che non siamo ancora stati completamente detto con il periodo in cui invidiavamo i fratelli o le sorelle, a cui genitori, parenti o insegnanti, a nostro avviso, erano migliori di noi. Comunque sia, nessuno su questa terra, a meno che non sia un Superman, si vanta di essere completamente protetto da invidia e gelosia.

Grande pesce in un piccolo stagno

Il confronto obbedisce alle regole. Per sapere se suono bene il tennis, mi offrirò di suonare un vecchio che non era rivettato a letto e un partner le cui forze sono approssimativamente uguali alle mie. Se voglio controllare la mia mente, non mi confronterò con coloro che non considero nulla di eccezionale. Motivi per rallegrarsi nella nostra posizione o lamentarsi di essa danno un contesto.

Quando si tratta di confronto, ci troviamo di fronte al "grande effetto di pesce in un piccolo stagno". Lo stesso pesce si sente enorme in un piccolo stagno e minuscolo – in un oceano enorme. Questo effetto (effetto di big-pesh-little-pond, abbreviato: bflpe) è stato descritto nel 1984 dagli psicologi Herbert Marsh e John Parker, che hanno studiato il legame di autostima e performance. Se la valutazione media della classe per l’implementazione di compiti matematici è "3", lo studente con i quattro sarà orgoglioso di se stesso. Ma se la valutazione media è "5", i quattro decideranno che non si è mostrato brillantemente. Da qui il paradosso: se trasferisci lo studente da una scuola completa regolare a una specializzata, riceverà più conoscenze, ma la sua opinione su se stesso potrebbe soffrire e non si sa come ciò influenzerà il suo futuro.

Secondo la teoria BFLPE, ci valutiamo rispetto agli altri: tra i geni c’è il rischio di sentirsi a disagio. "È meglio essere il primo nel villaggio rispetto al secondo a Roma", ha detto Julius Cesar prima di ottenere il titolo di imperatore romano. E cosa fare con noi? Tutti dovranno fare una scelta da soli.

Sei in ritardo per una riunione o capisci che hai permesso di tattico nella conversazione e senti immediatamente una voce di condanna. Critica duramente, dicendo: Non c’è persona più maleducata, pigra, più inutile di te. Come proteggerti da questi messaggi distruttivi e imparare ad essere più gentile con te stesso, spiega la psicologa Christine Neff.

Sentiamo un costante bisogno di dimostrare a noi stessi e agli altri che siamo bravi e per i minimi errori che eseguiamo noi stessi. Certo, nello sforzo di migliorare, non c’è niente di male. Ma il problema è che l’autocritica è distruttiva ed inefficace. La psicologa Christine Neff ha proposto il concetto di "simpatia per se stessa". Nella sua ricerca, ha scoperto che le persone che sperimentano compassione per sé guidano uno stile di vita più sano e produttivo di quelli che si criticano. Ha scritto un libro su questo e ha accettato di rispondere ad alcune domande.

Psicologie: cos’è la simpatia per te stesso?

Christine Neff: Di solito do due opzioni di risposta. In un modo semplice, questo significa trattarti come un amico intimo con la stessa cura e attenzione. Parlando in modo più dettagliato, allora la simpatia per se stessa consiste in tre componenti.

Il primo è una buona volontà che impedisce la condanna. Ma in modo che non diventa in auto -vita, sono necessari altri due componenti. Comprendere che nulla di umano è estraneo a noi: è importante ricordare a te stesso che i nostri errori e le nostre imperfezioni fanno parte dell’esperienza umana generale. E in questo senso, la compassione non è la sensazione di "povero, povero", no, questo è il riconoscimento che la vita è difficile per tutti.

E infine, la consapevolezza che ci protegge anche da pensieri cupi e auto -vita. Significa la capacità di andare oltre e vedere cosa sta succedendo, come se da parte – per vedere in quale situazione difficile eri, che ti sbagliavi, per capire i tuoi sentimenti, ma non tuffarsi in loro, come spesso facciamo. Per la vera compassione, tutti e tre i componenti hanno bisogno di te stesso.

Perché hai anche deciso di affrontare questo argomento?

Ho scritto una tesi all’Università della California e molto nervoso per questo. Per far fronte allo stress, sono andato alle lezioni di meditazione. E lì per la prima volta ho sentito dall’insegnante quanto sia importante essere gentili con me stesso, e non solo per gli altri. Non ci ho pensato prima. E quando ho iniziato a mostrare simpatia per me stesso, ho sentito immediatamente un’enorme differenza. Più tardi, ha aggiunto dati dalla sua ricerca scientifica all’esperienza personale ed è stata convinta: funziona davvero.

E cosa hai notato https://farmaciaitaliana24.it/viagra-femminile-senza-ricetta-online/ la differenza?

Sì, tutto è cambiato! La simpatia per se stessa aiuta a controllare eventuali emozioni negative, vergogna e un senso di inferiorità e rabbia per sé per gli errori commessi. Ha contribuito a sopravvivere quando a mio figlio è stato diagnosticato l’autismo. Qualunque difficoltà, la vita ci lancerà, che si tratti di problemi di salute o divorzio, attenzione e sensibilità a se stessi diventano supporto e danno supporto. Questa è una risorsa enorme che la maggior parte delle persone non cerca nemmeno di usare.

Come essere veramente gentile con te stesso? Posso dire che va bene, ma non crederci.

Self -Simpathy è la pratica di coltivare la tua intenzione. All’inizio dai che l’installazione è più gentile a te stesso, ma non puoi farlo con forza e quindi senti la falsità prima. Puoi sperimentare disagio e persino paura, perché siamo tutti abituati ad aggrapparci all’autocritica, questo è il nostro meccanismo protettivo. Ma tu, tuttavia, hai già piantato semi. Sei sempre più sintonizzato per un buon atteggiamento, concediti la possibilità di provare a realizzarlo e alla fine inizi a sentire davvero compassione.

Certo, ottenere una nuova abitudine non è affatto facile. Ma sono rimasto stupito di quanto velocemente le persone potessero cambiare. La maggior parte di coloro che hanno superato il mio programma "simpatia consapevole per se stessi" dice che la loro vita si è trasformata. E queste sono solo otto settimane! Se continui a lavorare su te stesso, l’abitudine è fissata a lungo.

Per qualche ragione, si scopre che è particolarmente difficile simpatizzare con te stesso al momento in cui è assolutamente necessario. Cosa fare?

Esistono diversi modi per lanciare un "meccanismo" di compassione per te stesso, sono confermati sperimentalmente. Queste sono le stesse tecniche che aiutano a mostrare simpatia per altre persone: calore fisico, tocchi delicati, intonazioni rilassanti, voce morbida. E se non riesci a risvegliare i buoni sentimenti a te stesso ora, perché sei pieno di messaggi negativi come "Sono un idiota, odio me stesso" e "Danna.

In una parola, usa una sorta di gesto caldo e di supporto e la tua reazione fisica alla situazione cambierà. Ti calmo e sarà più facile per te accendere la testa. Non sempre funziona, i miracoli non accadono, ma spesso aiutano ancora.

E dove sono le garanzie che la simpatia non si svilupperà nell’egoismo?

Da un punto di vista scientifico, si verifica proprio il contrario. Tale persona è più facile da scendere a compromessi. Non si adatta agli altri, ma non mette in primo piano i suoi bisogni. Aggiorna all’idea che i bisogni di tutti siano degni di considerazione. Questo vale anche per la relazione in coppia. Gli studi confermano che i partner di tali persone si sentono più felici.

La simpatia per se stessa aiuta a controllare eventuali emozioni negative: vergogna, senso di inferiorità, rabbia in sé

La spiegazione è semplice: se sai come fornirti e soddisfare le tue esigenze, hai risorse per dare di più. E un senso di vergogna e pensieri negativi – "Sono mediocre", "Non sono adatto a nulla" – rendere una persona una persona con un egocentrico. Una persona che vive vergogna è così catturata da questa sensazione che non è in grado di prestare la sua attenzione e energia agli altri.

Cosa consigli per coloro che sono difficili da regalarti gentilmente?

La compassione può diventare un’abitudine. Renditi conto che questa è, in effetti, l’unica via d’uscita ragionevole. Cane in rabbia e autocritica – aggrava solo la situazione. Ho capito dall’esperienza personale che se imparo a resistere al dolore della vergogna, mantenendo un buon atteggiamento nei confronti di me stesso, senza smettere di amare me stesso, allora l’immagine cambierà molto rapidamente. Ora ci credo.

E pensa a una persona che sei sempre volentieri simpatizza con un bambino o un amico intimo – e immagina quale effetto quelle parole che dici a te stesso avranno su di lui in questo momento. È chiaro che questo non gli porterà alcun beneficio. Ognuno di noi ha persone così gentili e reattive tra gli amici che potrebbero diventare un modello per noi in cosa e su come dire, in modo che queste parole siano guarite e non distruttive.

Inoltre, cos’è la compassione? In un certo senso, la compassione per se stesso e gli altri è dovuta allo stesso – una comprensione dello stato di una persona, la comprensione che nessuno è in grado di controllare completamente le loro reazioni e il loro comportamento. Ognuno è influenzato da migliaia di cause e circostanze diverse. Quindi, se vieni a te stesso con una misura diversa rispetto a tutti gli altri, crei una separazione così artificiale tra te stesso e gli altri che, credo, porta a una discrezione e incomprensione ancora maggiore.

Qualcuno poco lusinghiero la tua abitudine di sedersi in ritardo e ha aggiunto che per questo hai problemi con la memoria? Preoccuparsi che ciò che apprezziamo ci vengano pensati di noi è abbastanza normale. Ma se ti tiene in costante tensione o ti fa adattare alle aspettative degli altri, è tempo di fare qualcosa. La psicologa Ellen Hendricksen consiglia come smettere di preoccuparsi di ciò che la gente dirà.

Dicono che una buona parola guarisca, ma il male paralizza. Supponiamo che oggi tu abbia sentito 99 complimenti e un rimprovero. Immagino che ti scorrerai nella testa, cercando di addormentarti?

Si preoccupano di come si relazionano con noi è abbastanza naturale, specialmente quando parliamo di coloro che amiamo e rispettiamo. Inoltre, questa tendenza è saldamente fissata nella mente: solo pochi secoli fa, l’esilio era considerato il peggio delle possibili punizioni. I nostri antenati avevano bisogno della società principalmente per la sopravvivenza e hanno provato con tutte le loro forze per mantenere una buona reputazione.

Ma ai nostri tempi. Oggi, il nostro cibo e il nostro rifugio non dipendono da un certo gruppo di persone, ma non possiamo ancora fare a meno di loro, perché abbiamo bisogno di coinvolgimento e supporto. Tuttavia, cogli l’occasione per chiedere a qualsiasi guru di auto-aiuto se preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di noi, e quasi sicuramente otterrai un sacco di istruzioni su come smettere di prenderti cura dell’opinione di qualcun altro.

Molto probabilmente, vuoi sentire critiche costruttive da coloro che sono importanti per te, ma allo stesso tempo allontanarti dal pettegolezzo

E questo è il problema: la maggior parte dei suggerimenti sull’argomento "Come smettere di preoccupare" suona così sprezzante e arrogante che sono allettanti a alzare gli occhi ed esclamare: "Oh, tutto!"Inoltre, c’è il sospetto che tali consulenti siano solo preoccupati, ciò che gli altri pensano di loro, altrimenti perché dovrebbero negarlo ferocemente.

Cerchiamo una via di https://farmaciaitalia24.com/apcalis-oral-jelly-senza-ricetta-online-sicuro/ mezzo. Molto probabilmente, vuoi sentire critiche costruttive da coloro che sono importanti per te, ma allo stesso tempo allontanarti da pettegolezzi, calunnie e familiarità dagli estranei. Certo, persone invidiose e sptens non andranno da nessuna parte, ma qui ci sono nove modi per buttare le loro opinioni dalla testa.

1.Determina chi apprezzi davvero

Il nostro cervello ama esagerare. Se sussurra che le persone ti condanneranno, tutti penseranno a te o qualcuno aumenterà il rumore, chiediti: chi esattamente? Cos’è così. Fai un elenco di persone la cui opinione ti preoccupa. Come puoi vedere, "tutto" è stato ridotto al capo e al segretario loquace, e questo è tutt’altro che tutti. È molto più facile affrontarlo.

2.Ascolta la cui voce suona nella tua testa

Se la condanna ti spaventa anche nei casi in cui non ci si aspetta nulla del genere, pensa a chi ti ha insegnato a avere paura. Da bambino, hai spesso sentito allarmare “Cosa dicono i vicini?"O" È meglio non farlo, i conoscenti non capiranno "? Forse il desiderio di compiacere tutti è stato trasmesso dagli anziani.

Ma ci sono buone notizie: puoi disimparare eventuali convinzioni dannose memorizzate. Nel tempo e nella pratica, sarai in grado di sostituire "ciò che i vicini diranno" con "gli altri sono così impegnati con se stessi che non hanno tempo per pensare a me", o "la maggior parte delle persone è indifferente a noi" o "solo pochi sono così interessati alla vita di qualcun altro che spendono il loro gossip".

3.Non soccombere al riflesso protettivo

Se la voce interiore comanda persistentemente: “Difenditi!", Implicando che questo è l’unico modo per reagire a qualsiasi critica, fare qualcosa di insolito: allentare e ascoltare. Se eriggiamo istantaneamente un muro difensivo, tutto rimbalza da esso: sia rimproveri e rivendicazioni, e buoni commenti e suggerimenti utili. Catturare ogni parola e quindi decidere se vale la pena prendere sul serio ciò che è stato preso sul serio.

4.Presta attenzione alla forma

Apprezzo coloro che non risparmiano tempo per fare commenti costruttivi in ​​una forma educata e delicata. Dì, qualcuno critica attentamente il tuo lavoro o il tuo atto, ma non te o diluisce le critiche con lode-Listen attentamente, anche se alla fine non usi consigli.

Ma se l’interlocutore passa a persone o spese dubbie complimenti nello spirito "beh, almeno ci hai provato", sentiti libero di ignorare la sua opinione. Se qualcuno non considera necessario ammorbidire almeno leggermente le affermazioni, lascia che lasci con lui.

5.Se le persone ti condannano, questo non significa che abbiano ragione

Va ricordato che l’opinione privata non è la verità in ultima istanza. Non è necessario concordare con gli avversari. Tuttavia, se la vaga sensazione non lascia che siano giuste in qualcosa, usa il prossimo consiglio.

6.Mantieni la calma o almeno fai una faccia calma

Anche se "il vapore viene dalle orecchie", ci sono due ragioni per non correre in un contrattacco. Con il tuo comportamento corretto raggiungi due obiettivi. In primo luogo, dall’esterno sembra che la maleducazione e la maleducazione non ti riguardano il testimone casuale impressionerà una tale resistenza. In secondo luogo, questa è un’occasione per essere orgoglioso di te stesso: non hai affondato al livello dell’autore del reato.

7.Pensa a come far fronte a ciò che può accadere

Il nostro cervello spesso pende nel regime della peggior sceneggiatura: "Se sono in ritardo, tutti mi odieranno", "rovinerò sicuramente tutti e mi sgriderò". Se l’immaginazione scivola costantemente tutti i tipi di disastri, pensa a cosa fare se l’incubo diventa realtà. Chi chiamare? Cosa fare? Come risolverlo? Quando ti assicuri che sei in grado di far fronte a qualsiasi, anche la situazione più difficile, la sceneggiatura peggiore e improbabile non diventa così terribile.

8.Ricorda che il tuo atteggiamento nei tuoi confronti potrebbe cambiare

Le persone sono instabili e l’avversario di oggi potrebbe rivelarsi un alleato domani. Ricorda come i risultati del voto dalle elezioni alle elezioni stanno cambiando. Come vanno e vanno le tendenze della moda. Solo una cosa è costantemente: cambia. La tua attività è resistere alle tue opinioni e le opinioni di altre persone possono cambiare quanto vuoi. Il giorno arriverà quando ti ritrovi a cavallo.

9.Chiama una sfida alle tue convinzioni

Coloro che sono troppo disturbati dall’opinione di qualcun altro stanno trascinando l’onere del perfezionismo su se stessi. Spesso sembra loro che solo uno che è l’ideale sotto tutti gli aspetti sia protetto da inevitabili critiche. Ecco come sbarazzarsi di questa convinzione: fare in particolare un paio di errori e vedere cosa succederà. Invia una lettera con un errore di battitura deliberato, crea una pausa imbarazzante in una conversazione, chiedi al venditore in un negozio di materiali da costruzione dove hanno una crema per la protezione solare. Quindi scoprirai cosa succede quando ti sbagli: niente.

Sei il tuo critico più rigoroso. Questo è ragionevole, perché stiamo parlando della tua vita. Ma ogni persona sul pianeta è anche estremamente interessata alla propria vita, il che significa che nessuno è fissato su di te. Pertanto, rilassati: le critiche accade, ma trattalo come una vendita di casa: prendi tutto il più raro e prezioso, e il resto come vogliono.

Per osare dire di no, devi essere sicuro di te stesso e della tua decisione. Come raggiungere questo obiettivo? Offriamo formazione, composta da sei esercizi.

Se è difficile per noi pronunciare un solido "no", allora questo è perché siamo tutti animali pubblici e il "no" categorico porta al conflitto o all’isolamento. Ma è meglio che ancora decisivo "no" della depressione prolungata. Perché per trattenere costantemente i tuoi sentimenti in famiglia o al lavoro e non essere in grado di discutere o trovare una soluzione – questo è un rischio per il tuo "io". Il rifiuto si farà inevitabilmente. O un sintomo (depressione) o una rivolta e un servizio. Alcuni di noi dicono "no" è difficile quanto una persona timida prendere un microfono.

Se questo sembra impossibile o troppo doloroso, puoi ricorrere alla psicoterapia: discutere con uno specialista perché è difficile per noi dire di no, otteniamo l’esperienza di accettazione e sentiamo una maggiore fiducia nelle situazioni reali. Mentre evitiamo i conflitti, non possiamo imparare a risolverli in modo costruttivo. E non sapendo come decidere, stiamo cercando disperatamente di evitarli, ma falliamo. Di norma, c’è paura dietro questo. Esperto nelle sue ragioni, non possiamo dire consapevolmente. I seguenti esercizi aiuteranno anche in questo.

1.Prendi un accordo con i tuoi pensieri

Guarda te stesso: quali pensieri, sentimenti e installazioni ti fermano? "Non lo so", "Non so come", "Ho paura della condanna", "Ho paura di sembrare maleducato". Di cosa stanno parlando questi sentimenti? Riconosci la tua paura. Chiediti: andrà meglio per me o peggio se sono d’accordo? Segna i pensieri che hai. Allenali a isolare. A poco a poco, ti abituerai a considerarli solo i tuoi pensieri e non la realtà.

2.Ascolta il tuo corpo

Non sei d’accordo con l’approvazione o la proposta? Voglio rifiutare? Fidati delle sensazioni corporee: il corpo reagisce più velocemente della mente e dà suggerimenti. La tensione indicherà la riluttanza a concordare. Allenalo per identificarlo per riconoscerlo al momento giusto.

Ad esempio, cosa provi quando ricevi https://italiapotenza.com/comprare-generico-viagra un invito all’evento e non osi rifiutarlo? Respirazione? Desiderio di fare un passo indietro, stringere i pugni? Forse non sarai in grado di rifiutare immediatamente la proposta, ma la prossima volta capirai i segni di resistenza.

3.Immagina varie situazioni

Prepara, per quanto possibile, per le situazioni in cui devi dire di no ". Immagina, ad esempio, che ti rifiuti di andare a una cena nervosa in famiglia. Che ne dici? Cosa ti risponderà? Come si svilupperanno gli eventi? Spesso immaginiamo l’opzione peggiore: odieremo, vendicare o soffriremo per molto tempo. Come è?

Pensa ad altre possibilità. Ascolta anche te stesso quando immagini il tuo "no". Pensa a cosa ti aiuterebbe a sentirti più calmo. Ad esempio, se hai sentito l’approvazione di un amico? Oppure il Superman sarebbe arrivato a te alla prima chiamata? Trova le immagini che ti danno fiducia.

4.Annota tutte le mosse

Ottieni un taccuino per note, carta o elettronica e scrivi le situazioni in cui volevano dire di no, ma non è riuscito. E le situazioni in cui sei riuscito a difendere la tua posizione. Consentiti fallimenti. E segnano i tuoi successi. Se gli "argomenti sulle scale" si sono verificati: una risposta decente che è sorta alla fine della conversazione, non rifiutarli, scrivere: potrebbero tornare utili la prossima volta. E tirati su difendi, non mollare. L’uscita dal labirinto non si trova la prima volta! Lasciati provare ancora e ancora fino a quando non inizia a funzionare.

5.Siediti per il computer

Pensa prima all’interlocutore con cui non sarai in disaccordo. Siediti per il computer, come se avessi il tuo avversario – puoi persino visualizzare la sua foto sullo schermo – e dirgli il motivo del tuo rifiuto. Ad esempio: “Non posso più venire alle cene di famiglia, perché. »Fai l’esercizio più volte. Ti aiuterà a passare all’azione: il nostro cervello non distingue tra la situazione reale e la sua simulazione, come dice Neuronauki.

Puoi migliorare l’effetto se fai un video della tua "performance" e, dopo aver visto, fare qualche aggiunta ad esso, che si consideri utili e quindi scrivi una nuova opzione. Ripeti questo finché non ti abitui al viso e alla voce, pronunciando "no". Sentirai rapidamente l’effetto: sbarazzarti dell’eccitazione spiacevole, aumentare l’autostima e smettere di avere paura di essere saldamente rifiutato.

6.Fallo gradualmente

Fermati su "no" meno significativi per piccole occasioni con persone ben note e benevoli. Ad esempio: "Chiudi, per favore, finestra". – "No, non voglio adesso". Presta attenzione alla loro reazione positiva, alla solita vita quotidiana della situazione. Quindi passa alla fase successiva: più significativa "no" per le stesse persone. Guarda di nuovo la loro reazione. Infine, fai entrambe le parti di questo esercizio con le persone non più vicine e non necessariamente benevoli. Questo ti permetterà di diventare più forte per veri fallimenti decisivi.

"Ho detto" no "le aspettative della mamma"

Vera, 32 anni, cantante del gruppo rock-pop, cantautore

Non ho imparato a dire "no". I miei genitori mi hanno cresciuto democraticamente: erano interessati ai miei desideri, non hanno ordinato. Ma allo stesso tempo, hanno portato dolcemente alla scelta che avevano già fatto per me. È difficile opporsi a colui che ti vuole bene. Ho provato a vivere in modo che gli piacciano. È stato portato via dalla musica, ma è entrato all’università tecnica, alla "gestione dell’energia", perché i genitori lo volevano così. “Le tue canzoni – che tipo di professione è?" – ha detto mamma e ho accettato.

Un anno e mezzo ha insegnato la matematica più alta, sono andato alla stazione energetica ed ero molto cattivo. Sentivo che sarei morto se tutto rimaneva così nella mia vita. Sapevo che la musica, la scena è quello che voglio. Ma poi non avevo la forza di dire una ferma "no", e ho accettato un’opzione di compromesso: sono passato alla facoltà di giornalismo. Ho composto con entusiasmo canzoni e ho provato con il gruppo, ma la mia gioia ha spaventato e infastidito mia madre.

Ogni concerto ha causato scandali a casa. Ho affrontato il fatto: quando sono felice, i miei genitori non lo condividono. Inoltre, le mie aspirazioni li hanno feriti. I genitori sognavano che la figlia si sarebbe sposata, prendeva un affare serio e poi i musicisti, la boemia. Avevo una scelta: essere d’accordo e vivere in modo che fossero soddisfatti, o dissero "no" e persino il costo di rompere le relazioni per fare ciò che ritengo necessario. Mi sono rifiutato di seguire la loro sceneggiatura e ho lasciato Yekaterinburg a Mosca.

Un paio di anni dopo, quando sono arrivato nella mia città natale con un concerto, mia madre, guardando la mia esibizione, ha detto: “Mi vergogno di te!»Sentire questo è molto doloroso, offensivo, spiacevole. Ma ho deciso fermamente perché mi sono reso conto: questa non è una scelta tra buoni rapporti con mia madre o cattiva. Questa è una scelta tra la corrispondenza delle sue aspettative e la mia vita, che ha i suoi obiettivi e significati. In qualche modo gestirò la delusione di mia madre in me. Ma non posso vivere senza musica.

Troppe donne hanno riscontrato violenza domestica. Per molto tempo, la società preferisce "non eliminare l’IS dalla capanna". Ora sempre di più su questo problema, ma molte vittime non vedono ancora la via d’uscita. E quelli che sono riusciti a scoppiare non possono fidarsi degli uomini. Quali sono le conseguenze della violenza e dove in Russia puoi ottenere aiuto gratuito?

Secondo uno dei sondaggi condotti in Russia*, il 39% dei concittadini consente la violenza fisica in famiglia. Non sorprende che gli uomini prevalessino tra loro. Molte persone credono che questo problema non debba essere risolto a livello statale o addirittura messo in discussione generale. La giustificazione "ha portato" è anche abbastanza comune e non solo in Russia.

Il problema della violenza domestica sono i media globali, europei e americani periodicamente a riguardo. Gli psicologi degli Stati Uniti notano la necessità di lavorare con le vittime – secondo alcuni rapporti, il 25% delle donne era nella posizione della vittima.

"Ci siamo incontrati in una compagnia comune, era affascinante: suonava la chitarra, cantava, parlava complimenti, accompagnato a casa e immediatamente ci siamo entusiasti dei messaggi con tutti i tipi di" facciale ". Era un maestro. Hanno concordato molto rapidamente, l’amore era semplicemente pazzo – ero ansioso per lui e alla fine ho lasciato i miei genitori con uno scandalo – erano contro di noi così rapidamente per vivere insieme.

Avevo 18 anni, ha 25 anni. Oltre agli hobby della scuola, è stato il mio primo amore. No, non così – amore con una lettera maiuscola. Ma si è scoperto molto rapidamente che non poteva sopportare quando era sopraffatto. Mi sono state assegnate responsabilità – non solo a casa, ma anche nel sesso e nella comunicazione.

La prima volta che mi ha spaventato quando al mattino ha urlato per il fatto che non ero così ed ero scomodo per lui. Poi si è raffreddato e si è persino scusato. Tuttavia, c’era sempre più urla, circa e senza. A volte non sapevo quale reazione a una cosa assolutamente semplice sarebbe stata.

Ad esempio, voleva che gli ospiti venissero da noi e preparo il sushi. Ho risposto che non potevo e mi sono offerto di ordinare (a mie spese). Mi ha organizzato un capriccio, praticamente convincente di non sopportare nulla di simile a una donna e padrona. Quando gli ospiti, era dolce con me – mi sembrava persino che ero solo pazzo e questa litine non lo era affatto. Ma lei era. E anche altri.

Probabilmente mi sono abituato al fatto che può esplodere. Non ho notato immediatamente che vivo con costante paura. Quando a un certo punto mi ha colpito con il pugno in faccia, ho iniziato a raccogliere le cose. Ha tolto il telefono e non ha lasciato chiamare i suoi genitori, chiusi nell’appartamento e se ne è andato con la chiave. Poi tornò e, singhiozzando, iniziò a gridare a me che lo avrei tradito, che non mi piaceva davvero e non lo amava mai, e così via. Ho dovuto sentirmi in colpa.

Dopo una giornata di chiarimento delle relazioni, ero in uno stato così sfinito che era inventato. Ma non ho perdonato. Solo … come se non importasse, se solo si fermava. Ho lasciato un mese dopo, dopo aver preso un coltello in una lite. Mi sembrava. Pensavo di potermi uccidere. E cosa sarebbe così … stupido o qualcosa del genere. Quindi muori. E qualcosa è salito in me, una specie di protesta.

Ho cercato di fare pace con lui per dare un’occhiata e ho aspettato che se ne andasse. Lasciò le cose nella sua borsa e fuggì a casa in silenzio. Non ho mai detto ai miei genitori di tutto – pensano che abbiamo appena litigato e separati. Mi vergogno di dire – perché io stesso ho avuto un trucco così sporco ".

Le relazioni d’amore, basate sulla fiducia https://italiafarmacia24.com/acquistare-lovegra-per-donne/ e sulla sicurezza, si sono trasformate in un campo di battaglia per le vittime

La storia di Irina (il nome cambiato su richiesta della ragazza) non è unica. Sfortunatamente, il divario con lo stupratore non significa che sia finito. Il problema è che queste situazioni, di norma, sono gravemente ferite e le conseguenze rimangono per molti anni, se non per la vita.

Le relazioni amorose, che si basano su fiducia, buoni sentimenti e sicurezza, si sono trasformate in un campo di battaglia per le vittime, dove la forza è dalla parte del nemico e le ferite psicologiche e talvolta fisiche ricordano da molto tempo. Ricordi gravi, incubi, focolai emotivi, attacchi di panico – l’esperienza sperimentata nei sintomi di PTSR (disturbo post -traumatico da stress).

Le successive relazioni di Irina non hanno funzionato – anche scegliendo consapevolmente uomini sicuri, ha sperimentato la paura ogni volta che era necessario rifiutarsi o non essere d’accordo con loro. Parole o situazioni separate sono diventate innesco e hanno causato il suo panico o le sue reazioni aggressive, con sorpresa dei nuovi partner.

Il fatto è che nella maggior parte dei casi simili il meccanismo adattivo della psiche sta evitando. Il cervello cerca di ridurre al minimo le esperienze gravi e lo stress associati a eventi traumatici e dà al comando di "eseguire", metaforicamente o letteralmente. Nel comportamento dell’ex vittima, questo può manifestarsi come una partenza fino a "insensibilità" esterna in caso di un pizzico di conflitto o un’altra versione della distanza.

In alcuni casi, una persona è incapace di fiducia e intimità e scappa dalla relazione, anche se non vi è alcuna violenza o abuso in loro realtà. Per questo motivo, evitare l’adattamento interferisce: migliora l’isolamento sociale di una persona. Inoltre non contribuisce alla guarigione dalle lesioni, poiché è possibile "riprendersi" dalle conseguenze della violenza domestica, semplicemente entrando in relazioni di fiducia sicure.

Nel processo di lesioni, possono essere costruiti con uno psicoterapeuta e abbastanza spesso a causa di un lungo lavoro che la vittima viene liberata dal passato, acquisisce la capacità di costruire una nuova relazione. E l’esperienza difficile non interferisce più, ma aiuta a osservare cautela e non scegliere partner potenzialmente pericolosi.

Su entrambi i lati dell’oceano, l’abuso in famiglia è ancora stigmatizzato. Le vittime spesso non osano andare da nessuna parte. Come Irina, provano vergogna, condividendo volontariamente la responsabilità con lo stupratore per la situazione.

Qualcuno è stato educato con il pensiero che questo è normale. Spesso l’ambiente è tale che non c’è nessun posto dove correre per chiedere aiuto o nessuno. A volte le persone semplicemente non immaginano dove in linea di principio si gira. Come già accennato, in risposta alla rivelazione, possono ascoltare qualcosa nello spirito di "se stessa", "non sono sono sru dalla capanna", "abbiamo sofferto e tollererai", e così via.

"L’argomento è complesso e richiede sviluppo", afferma la terapista della Gestalt Anastasia Gurnev. – Ci deve essere una legislazione che garantirebbe una punizione per la violenza, specialmente in famiglia.

La coscienza delle persone sta gradualmente cambiando, molte storie vengono prese per discutere dei media e cessare di essere percepite come la norma. Passare i cambiamenti può svolgere un ruolo quando una persona decide di uscire dal rapporto tra violenza e tradire la sua storia per pubblicità. A volte c’è un significato personale in questo – per fermare il silenzio, fermare la violenza e riguadagnare la responsabilità dell’incidente per l’aggressore. In effetti, per fare una dichiarazione, hai bisogno di molto coraggio e volontà di incontrare la condanna: "colpi, significa", "se stessa è da biasimare" e altro prefisso.

È positivo che ci siano organizzazioni ora, pronte ad aiutare – ad esempio, la Violence Foundation.No "può fornire una consulenza gratuita da un avvocato, fornire assistenza psicologica gratuita, partecipare alla partecipazione ai gruppi di supporto. Sviluppare, ma finora ci sono pochi programmi di lavoro psicologico con l’abuso.

È importante cercare nuove ragioni per l’autostima, la fede nella tua forza – a livello psicologico, alloggi e lavoro – sul materiale

Per quanto riguarda l’assistenza psicologica alle vittime, sarà diverso in diverse fasi. Se una donna ha ancora relazioni tossiche, è importante aiutarla a rendersi conto che è in un "ciclo di violenza". Mostra come e perché questi cicli vengono ripetuti.

Ad esempio, nella storia di Irina, la fase della riconciliazione è associata all’esaurimento dopo il conflitto e alle promesse di Abuzer che ciò non accadrà più. Poi arriva la fase di riavvicinamento, che si trasforma in una "luna di miele", quindi la tensione cresce di nuovo – e tutto si ripete.

È importante capire la vittima in quale fase del ciclo è ora. Questa comprensione aiuterà a vedere le relazioni dall’esterno, trovare una chiara ripetibilità delle situazioni e pensare alla scelta: ne vale la pena?

Se la relazione è terminata di recente, un supporto completo è importante. Si scopre spesso che durante la relazione, i legami con amici, parenti e altre persone che potevano aiutare con le parole e le azioni sono state fatte a pezzi. La vittima spesso perde la sensazione della sua autonomia, può essere difficile per lei ritrovare la forza imparare a vivere di nuovo, al di fuori delle relazioni – non per il bene di un altro, ma per se stessa.

È importante cercare nuove ragioni per l’autostima, la fede nella tua forza – a livello psicologico, alloggi e lavoro – sul materiale. Se le vecchie relazioni sono state tagliate da molto tempo, ma comunque "telefoni" con paure, impedendo a quelle nuove, allora puoi lavorare con uno psicologo. Esplora cos’è la sicurezza, come scoprirlo in una relazione, è possibile rilassarsi se non c’è fiducia assoluta. E ovviamente non ha cento e cento e in nessun rapporto di due adulti.

Anche una direzione importante nel lavorare con uno specialista è come rilasciare ricordi relativi alle relazioni passate, perdonati, assegna il potere. Dopotutto, in effetti, la donna è stata a lungo salvata e non lì, quindi perché ora è necessaria la vigilanza, la sfiducia, la funzione che svolgono nell’attuale relazione? Come non consentono di sorgere la relazione della vicinanza?

È estremamente importante comprendere quale esperienza è stata acquisita in quelle relazioni. Come il mondo della vittima è ora diverso, c’è abbastanza supporto, autostima, vicinanza ad altre persone? Cosa vuole dal presente, quale relazione? C’è ora, è possibile permettersi di sedersi in loro, come a casa, senza guardare sempre indietro al partner in previsione della ripetizione della storia ferita?"

Se sei vittima di violenza domestica, puoi chiedere supporto chiamando i seguenti telefoni:

Uno psicoterapeuta e uno specialista in una coppia di Esther Perel raramente risponde agli eventi culturali, ma questo caso è eccezionale. Il nuovo album del cantante Beyoncé si chiama "Lemonada". Questo nome si riferisce al detto "Se vieni lanciato con limoni, ne fai limonata". E si tratta di infedeltà. È stato questo argomento che ha reso Esther Perel infrangere la sua regola e commentare l’uscita dell’album.

“Mi stai tradendo?"Beyoncé chiede nel suo nuovo album di limonata. Apre la porta – e l’acqua viene alimentata: una metafora adatta per il flusso di emozioni, che viene rilasciata dalla sua domanda. E una probabile risposta.

Come psicoterapeuta di famiglia, ho parlato con centinaia di donne – e uomini – che erano confusi dopo il tradimento aperto. L’ultimo decennio ho viaggiato molto in tutto il mondo e ho ascoltato molte storie sul tradimento da entrambe le parti. Ciò che mi ha colpito nell’album di Beyoncé è la versatilità di coloro che hanno allevato c’è l’insolitalità con cui sono rappresentate. Se la trama è presa dalla vita o appartiene all’arte pura, ma il suo trattato multimediale sull’infedeltà è contrario a come è consuetudine parlarne. E si aggiorna.

Nel cortile americano, il tradimento viene venduto con una miscela di condanna ed eccitazione. Le riviste sono iniettate con pornografia da copertine, conducendo sermoni drammatici. La nostra società è diventata sessualmente aperta così tanto che guardi oltre il limite. Ma quando si tratta di infedeltà, anche le menti più libere rimangono irremovibili. Non siamo in grado di annullarlo come un fatto, ma siamo tutti d’accordo sul fatto che questo non dovrebbe essere.

Cattiva condotta o crimine?

Il consenso è stato raggiunto dalla maggioranza https://www.italia-farmacia24.com in un altro punto: il tradimento è una delle cose peggiori che possono accadere alla coppia. In America, in questo caso, vengono utilizzate espressioni prese in prestito da traumatologia, religione e forense: vittime e criminali;ferito e errato;Confessione, pentimento e espiazione. Come residente in Europa, posso testimoniare che in altre culture il tradimento non è meno dolorosamente, ma reagiscono ad esso più filosoficamente e pragmaticamente. Gli americani cambiano non meno che presumibilmente amorevole francese; Si sentono semplicemente più in colpa per questo, poiché negli Stati Uniti questo evento è formato in termini morali.

Il concetto di infortunio fornisce un modo legalizzato di lavorare con il dolore del tradimento, ma limita la possibilità di recupero, come specialista brasiliano in terapia delle coppie Michel Schelinkman (Michele Schelinkman).

L’approccio clinico purifica il dolore della sua essenza romantica e dell’energia erotica – e queste sono le stesse qualità che dovrebbero essere ridotte se la relazione è intesa non solo per la sopravvivenza, ma per la prosperità. Gelosia, rabbia, vendetta e lussuria sono importanti per questa storia quanto la perdita, il dolore e la fiducia rotta – e questo è che la cultura europea e latina è pronta a riconoscere più degli americani. L’inappropriazione non riguarda solo i contatti strappati, ma si tratta di cuori spezzati.

Stare insieme

Gli aspetti erotici di questo dramma sono francamente mostrati nella feroce esibizione di Beyoncé. Si rappresenta non una vittima, ma una donna a cui l’amore dà forza. Esprime persino la grande verità silenziosa su ciò che accade dopo il tradimento: il sesso caldo, il che segue questo. "Il dolore è consolato dall’orgasmo", canta, "l’orgasmo è migliorato dal dolore" ("Grief sedato dall’orgasmo, orgasmo aumentato dal dolore"). Forse la cosa più sorprendente che lei senza vergogna dichiara al mondo sulla sua intenzione di rimanere la signora Carter: "Se vogliamo essere guariti, lascia che sia fantastico" ("Se guarderemo, lascia che sia glorioso").

Ci sono stati momenti in cui il divorzio è stato vergognoso. Oggi è un peccato per qualcos’altro – stare insieme se puoi disperdere. Non è che non lo abbiamo fatto – gli studi dimostrano che la maggior parte delle coppie rimangono insieme dopo il tradimento – ma lo facciamo in silenzio stoico. Donne che sono state tradite, hanno permesso di cantare canzoni arrabbiate e maneggiare le mazze da baseball solo dopo essere uscite dalla porta. Alle conferenze stampa delle mogli dei politici, si trovano silenziosamente accanto ai loro mariti pentiti, per cui sono condannati. Dalla televisione nazionale che mostra il dibattito presidenziale a una cabina di voto isolata – ovunque la Corte dell’opinione pubblica continua a disprezzare Hillary Clinton per aver deciso di rimanere quando era libera di andarsene.

Non vi è dubbio che il metodo accettato nella cultura, il metodo per discutere del tradimento rafforzi alcuni dei valori americani più profondi: amore, onestà, devozione e responsabilità – valori che sono diventati l’angolo della nostra società. Ma l’intensità stessa delle reazioni causate da questo argomento può anche dare origine alla ristrettezza di opinioni, ipocrisia e risposte frettolose. Il dilemma dell’amore e del desiderio non consente sempre una semplice risposta su dove in bianco e nero, buono e cattivo, sacrificio e criminale. L’attuale approccio americano privatizzato e patologizzato infedeltà, affidando la colpa di coppie imperfette e individui problematici. Beyoncé affronta la tendenza a ridurre le ampie realtà sociali agli svantaggi individuali, mettendo la sua storia nel contesto della cultura degli uomini e delle donne neri in relazione a quelli e ad altri. Fa dichiarazioni profondamente personali, ma le mette in tali immagini e poetici che ci ricordano quali forze storiche ci fanno attraversare i confini.

Inevitabile minaccia

Esiste un imbroglione da quando il matrimonio è inventato, così come il divieto. Nel corso della storia, viene discusso, incluso legislativamente, è politicizzato e demonizzato. Quando un matrimonio era un accordo economico, il tradimento ha minacciato la nostra sicurezza economica. Ora che il matrimonio è diventato un’unione romantica, il tradimento minaccia la nostra richiesta emotiva, la nostra richiesta di essere l’unica per qualcuno. Oggi, il tradimento è una forma estrema di tradimento, poiché distrugge la grande affermazione dell’amore.

Con tutta quella sopravvivenza del tradimento, il matrimonio può solo invidiare. Che ci piaccia o no, non andrà da nessuna parte. Succede sia in matrimoni belli che quelli cattivi. Succede ai nostri amici e vicini, e con simboli sessuali internazionali e superstar con "fighe più cool" ("più figa di bomba"), come dice Beyoncé. Succede nelle culture in cui è punibile dalla morte e nelle relazioni aperte, dove il sesso esterno al matrimonio è attentamente specificato in anticipo. Non diventa obsoleta, nonostante la libertà di andarsene e divorziare.

Ця тема, як правило, з’являється, якщо у сім’ї є невиліковний пацієнт або ми втрачаємо когось близько. Кожен раз, коли ми загублені і не знаємо, що робити. Але є людина, чия завдання – допомогти вмирати та його родичам пройти цю складну стадію. Дула смерті відкрито розповідає про свою роботу.

Про себе

Три роки ми говорили один з одним майже щодня. Ми є засновниками спільноти безкоштовних мандрівників. У той же період, в рамках практики та ретрітів, Марат іноді проводив для нас медитацію для смерті. Тоді я спочатку помітив, що у мене є досить стійкі стосунки з цією складною темою для багатьох.

Спочатку я був коротко знайомий з професією Даула смерті – згадка про існування професії смерті Дула зустріла мене. Мені здається, що тоді я здивовано, цікаво та ентузіазм. Короткі пошуки привезли мене на кілька сайтів, що мають англійську мову, де вони викладають цю професію. Найбільше мене точно відповіли інельда (Міжнародна асоціація кінця життя дула).

Даул смерті в Сполучених Штатах також називається Dowls кінця життя. У розділі "Навіщо стати дуолою в кінці життя?"На сайті мене зустріла фраза:" Можливо, ви прочитали ці рядки, тому що ви відповіли на дзвінок служби вмираючого ".

Мені здається, що в ту якусь хвилину я не сумнівався: я хочу вчитися на смерть до Даула

Але ця область була мені настільки невідомою, і професія настільки несподівана, що я вирішив прийняти збалансоване рішення. Я прочитав статті кілька місяців і шукав матеріали, випробував на цьому світі на собі, обговорював з моїм партнером, розповів у блозі про її інтерес до читачів та зустрів іншу реакцію.

Минуло кілька місяців до того, як я вирішив пройти курс навчання з смерті на 34 -річчя. І я вже зустрів свій день народження на нічній сесії тренувань (враховуючи різницю часових поясів, оскільки заняття були в часі США).

Я пішов на курс, без жодної ідеї, чи буду я працювати пізніше, як, де. Я пішов до нього насамперед тому, що ці знання, безумовно, будуть корисними для мене в моєму житті – я хочу це чи ні. Але наступного дня після закінчення навчання я почав працювати як смерть Dowl.

Про смерть

Коли я вперше побачив мертвого чоловіка? Навіть у дошкільному віці: моя українська бабуся взяла нас на прощання та похорони. Це була дитина в одній із сімей села, в якій жили мої родичі. Я пам’ятаю, як маленький вигляд дуже здивований на мене – він здавався мені воском, не справжнім. Я пам’ятаю сльози сім’ї в будинку. Але я пам’ятаю тепле відчуття деякої участі, профспілки-ціле село прийшло попрощатися, всі були частиною цілого, і мене також запросили на цю історію.

Сільське кладовище розпочалося там, де закінчилися https://www.Edapteka.com.Ua/ володіння нашої ферми – ми постійно бачили і чули похорон. Смерть була дуже органічно вбудована в сільське життя, куди я приїжджав кожного літа. Я думаю, що моя бабуся навіть не мала думок, щоб приховати похорон та вшанування нас, хоча я не пам’ятаю, що вона нам пояснила щось про те, що відбувається.

Я народився і виріс у Москві, і з дитинства дуже сильно відчував контраст життя міського та сільського. У Москві я вперше був на похоронах підлітка – в школі померла дівчина, з якою ми говорили. Я пам’ятаю, що я плакала, що майже нестерпно боляче дивитись на мою матір, яка обіймає свою єдину дитину -підлітка в труні, але знову не боявся.

Пізніше, коли я вступив у законний, планував стати слідчим та займатися кримінальним законодавством. Як практика, я ходив вночі з розслідувальною оперативною групою на місце злочину, де завжди була якась померла, померла чи вбита людина. Мертві люди мене не злякали, хоча я бачив дуже інакше. Єдиний "побічний ефект"-після того.

Про навчання

Я навчався в Inelda (Міжнародна асоціація Doulas End of Life) – тому я можу говорити лише про формат навчання в цій організації. Навчання тривало лише місяць, але дуже інтенсивно та у зануреному форматі. Це означає, що у нас були лекції та освітні матеріали, але основний процес відбувся у вигляді 4-5 годин живих сеансів кілька разів на тиждень.

На цих живих сесіях у невеликих групах та парах ми негайно працювали на практиці теорії, отриманої з лекцій та навчальних матеріалів.

Власна смерть

Перший навчальний підрозділ спрямований на вивчення власної смертності. Мені це здається надзвичайно важливим, оскільки стабільність у темі смерті для інших передбачає досить чіткі стосунки з власною смертністю. Більше того, це не означає певну «повну розробку» питань власної смертності, абсолютного спокою та досконалої відсутності страху, ні. Швидше, це стосується сміливості подивитися, які стосунки зі смертю зараз. Як це вплине на моє життя і, відповідно, працює. А також дослідити, який момент я, можливо, хотів прийти у цих стосунках і що я міг би зробити для цього.

Безпечний простір

Курс навчається самій концепції "проведення місця" (тримає простір) – це коли створюється безпечний простір, в якому людина може жити інтенсивністю своїх емоцій та всієї своєї вразливості, яку він виникає в процесі вмирання або прокляття.

Для цього є певні інструменти: глибокий активний слух, присутність уваги, щира цікавість, відкриті питання та ще кілька, які досить важко пояснити без контексту.

Всі інструменти не є нескладними, але їх практика набагато складніша, ніж здається, на перший погляд.

По-перше, тому що повна присутність, спрямована на людину чи сімейну систему через слух, спостереження, через контроль мови мого тіла (див., Слухайте, відчувайте, що все, що відбувається в просторі замовника)-це дуже енергоємне.

По -друге, безпечний простір – це простір, вільний від оцінок, осуду, моралізації, порад та пропозицій "так правильно". І це друге завдання – залишити всі свої «правильно» (в рамках етики та закону) поза простором роботи з клієнтом, але в той же час залишається емпатичною та співчутливою людиною поблизу.

Курс також дає необхідні основні знання про фізіологію вмирання, про процеси ядра, про важливість ритуалів, як підтримують у проходженні цих процесів. У процесі зануреної взаємодії з викладачами (у нас було 83 студенти та 3 інструктори), ми торкаємося різних ракурсів та питань щодо процесу вмирання та яру через особистий досвід 83 студентів курсу та професійного досвіду викладачів. Цей формат дозволяє збирати цілий калейдоскоп історій та досвіду, дуже об’ємний і в той же час дуже жвавий.

Про роботу

Супровід вмираючого

Робота Доула смерті може бути умовно розділена на 3 стадії.

Створення карти майбутнього досвіду, можливі варіанти розвитку подій та виборів, які в цьому плані слід робити заздалегідь і підготувати (чи вмирати в лікарні, в хоспісі чи вдома).

Впровадження такої картки (план), враховуючи той факт, що часто все йде за планом, і передбачуваний маршрут повинен постійно коригуватися.

Супровід близьких померлих на ранніх стадіях горя після втрати втрати.

Дула смерті в такій роботі людина, яка супроводжує на шляху. Вона не є експертом, яка вища, хоча, швидше за все, має великий досвід та знання. В одному з моїх випадків у супроводі вмирання від раку я об’єднався в команду з паліативним сестром диваном. Він був зосереджений головним чином на підтримці тілесних процесів вмирання, але я займався підтримкою емоцій, обговоренням наступних кроків, що важливо бути вчасно до смерті тощо.

Важливо зазначити, що доула смерті є стороннім для сімейної системи людини. Тобто, я не можу бути приданем смерті для своєї родини та близьких людей, тому.

Моя єдина роль у такій роботі – це роль дули смерті, в той час як проживаючи подібні експерименти з моїми близькими, я повинен був би знайти рівновагу між ролями, наприклад, дочкою та дулою смерті. У цьому випадку існує ризик не жити всіма важливими емоціями дочки, оскільки потрібно буде грати роль доули смерті, яка має ще одне завдання.

Gazlawing è un tipo di violenza psicologica, quando l’aggressore fa dubitare intenzionalmente la vittima e la sua percezione della realtà. Creando condizioni insopportabili per il partner, può portarlo a un esaurimento nervoso o persino suicidio. Lo psicoterapeuta e l’autore di diversi libri su Abuez nel rapporto di Carol a. Lambert spiega come calcolare rapidamente e accuratamente il gazlaiter e proteggersi dalle sue manipolazioni.

Gli psicologi definiscono Gazlawing come un modo di manipolazione a cui una persona ricorre a influenzare un altro, per ingannarlo e stabilire il controllo su di lui. Il compito principale è confondere la vittima, di farti dubitare. In altre parole, questo è un inganno deliberato per ottenere la superiorità.

Когда эту тактику используют в близких отношениях, без свидетелей, а стало быть, и без доказательств, газлайтинг становится чрезвычайно мощным оружием, которое позволяет абьюзеру подчинить себе партнера и рано или поздно подвергнуть сомнению ту реальность, в которой он живет. Ma questo può essere prevenuto se sai cosa prestare attenzione.

Le vittime dei Gazlaiter

"Ero un imprenditore di https://italy-farmacia.com/cialis-generico/ successo, moglie, madre di due meravigliosi bambini, avevamo una casa meravigliosa in periferia", ricorda uno dei pazienti dello psicoterapeuta Carol A. Lambert. – Tuttavia, l’incertezza mi ha gradualmente sequestrato. Ho iniziato a dubitare della mia competenza. Quando finalmente mi sono impantanato in dubbio, non avevo altra scelta che lasciare la mia prospera attività. Non avevo più la forza di guidarlo. Anche ora non potrò spiegare cosa mi è successo. Lo so solo: non sono lo stesso che era prima ".

Secondo lo psicoterapeuta, ha condotto gruppi psicologici per le donne che hanno avuto relazioni distruttive dal 1993. Avendo analizzato centinaia di clienti e profili di clienti, Lambert è giunto alla conclusione che il gazlaling è forse le tattiche più comuni usate dagli abusi. Le conseguenze dell’esperienza traumatica: imbarazzo, auto -dubbio, ansia – impediscono alle donne di fidarsi dei loro pensieri, giudizi e percezione, il che significa che non consentono di difendersi.

Come calcolare il gazlaiter

Un partner che ricorre a questo metodo per ottenere il controllo su di te, sposta costantemente il focus dei suoi bisogni, dubbi e sentimenti. Evita tutto il resto, deprezza i tuoi sentimenti, ignora le tue parole o semplicemente cambia l’argomento. Il gazlaling è un complesso tattico che può influire seriamente sulla percezione di una vittima della realtà. Gazliter di solito:

• Umili. Quando inizia un conflitto o un disaccordo, dichiara categoricamente: "Hai torto". O: "Sei stupido, non capisci".
• Nasconde informazioni, nasconde i fatti che non sono a portata di mano.
• Accusa. In tutto ciò che è andato storto, sei sempre da biasimare – è importante che rimanga impeccabile.
• Storia di Coles, Nega, bugie, distorce i fatti e ti manipola. Ad esempio, può ricordarti un evento del passato, cambiando i dettagli e dire che tutto era esattamente così.
• Nega i sentimenti e i dubbi sul partner. Se dici che ti senti male in una relazione, risponderai che sei troppo sensibile e prendi tutto a cuore. Non importa ciò che viene discusso, il Gazliner non ascolterà e ancora di più non riconosce il tuo caso.
• Accusa ingiustamente. Abbastanza spesso, dice: "Non mi ascolti mai", "pensi sempre che tu abbia ragione", "tutto dovrebbe essere sempre a modo tuo". Convince Gazlaiter che queste accuse sono ingiuste non è realistico. Questi attacchi riflettono l’essenza di ciò che fa lo stesso Gazliner.
• Isola un partner. Quindi Gazlaiter non deve preoccuparsi che qualcuno dell’ambiente minerà la sua autorità, sostenendo il suo partner.
• Afferma che il partner è pazzo. Ripete di nuovo queste parole.

Distorce gli eventi e nega il vero corso di cose in modo che il suo punto di vista rimanga l’unico vero.

7 modi per proteggerti

L’obiettivo principale di un partner che ricorto a qualsiasi tipo di violenza è costringerti a dubitare della tua percezione del mondo, che, a sua volta, ti permetterà di controllare. Quando si interagiscono con Gazlaiter, le seguenti tecniche possono aiutare:

1. Tenere i fatti. Quando mentiranno a te e il significato delle tue parole è distorto per biasimarti, determina cosa pensi sia vero e aderisci ad esso. Ciò contribuirà a far fronte ai dubbi e a trovare un terreno duro sotto i piedi, anche quando Gazliner attacca.
2. Metti in pausa e pensa. Questo ti aiuterà a confrontarsi con i tentativi di influenzarti. Quando vivi con qualcuno che cerca costantemente di soggiogare prima di rispondergli, dì: "Ci penserò". Quindi puoi ripristinare l’auto -controllo.
3. Non dire che sta mentendo. Se vuoi davvero parlare, spiega che hai un punto di vista diverso e non sei d’accordo. O sottolinei che ricordi cosa è successo in modo leggermente diverso e ti fidi della tua memoria.
4. Non lasciarti incolpare. Quando ti trovi di fronte a una distorsione di verità per metterti colpevole, dichiari che non ti permetti di incolpare. Non appena lo dici ad alta voce, diventerà più facile aderire al tuo punto di vista.
5. Raccontami direttamente sui tuoi dubbi. Se in risposta inizia a difendersi, parla di te o traduci l’argomento della conversazione, dì che puoi discuterne in seguito, ma ora devi parlare di ciò che ti dà fastidio. Ricorda ancora una volta cosa ti interessa esattamente. Se gli attacchi o il Gazliner cercano di nuovo di allontanarsi dalla risposta, dì che in questo caso la conversazione è finita.
6. Lascia che Gazlaiter capisca che hai riconosciuto le sue tattiche. Indicare ciò che rende esattamente difficile la comunicazione. Puoi anche dire che hai deciso di non essere più coinvolto in tali dialoghi.
7. Rinunciare per evitare gli attacchi. Scegli questo percorso è normale, la cosa principale è rimanere con la tua opinione e rendersi conto chiaramente che non sei d’accordo con l’aggressore e vuoi solo evitare le scaramucce.

Carol a. Lambert crede che più spesso incontrerai Gazlaiter in questo modo, prima chiarirai che non puoi essere influenzato da te. Questo ti darà forza. Se ti aggrappi al tuo punto di vista e ti fidi della tua percezione della realtà, ti troverai in una posizione forte con cui puoi guardare come si comporta il partner.

Alcuni nel tempo smettono di difendersi e attaccare e iniziare ad ascoltarti. Quando sei fiducioso, non solo puoi difenderti, ma anche consentire al tuo partner di sviluppare, ovviamente, solo se è davvero capace.

Quando i compiti irrisolti crescono come una palla di neve e le cose non vanno secondo i piani, così facile da panico! Dopotutto, sembra che il controllo sulla tua vita sia stato perso irrevocabilmente. In tali momenti, è utile rallentare e guardare la situazione con uno sguardo nuovo. Come? Usa uno di questi esercizi.

A volte succede: esci fuori e ci sono fanghiamo, case opache, il cielo è grigio, folle di persone con facce cupe. E poi improvvisamente il sole si mostra attraverso le nuvole – e il mondo viene trasformato. Le gocce trasparenti si riflettono nelle finestre, l’asfalto brilla nella luce, i sorrisi appaiono sui loro volti. Sembra che tutto sia diventato diverso.

Questo effetto può essere raggiunto nella tua vita interiore

Percepiamo la stessa realtà in modo diverso a seconda di come è configurata la "lente" interna. “Se guardi la vita attraverso il prisma della lotta e del malcontento, allora ottieni un risultato;Se attraverso il prisma della cura e dell’interesse, allora un altro ", scrive la psicoterapeuta Katherine Ozesh nel libro" Time For se stesso ". Ha raccolto 52 pratiche, di cui ne abbiamo scelte cinque: ti permetteranno di non annegare in un flusso di affari urgenti, evitare di bruciarsi e avere il tempo di avere tempo.

1. Riorientamento

In molti centri commerciali, puoi vedere stand con una mappa e una grande freccia rossa, il che indica: "Sei qui". Vedendola, ci calmo: "So dove sono e posso trovare la strada".

Ma cosa succede se ci siamo persi nella nostra vita? Anche il GPS deve prima determinare la tua posizione e quindi costruire un percorso. Rispondi consapevolmente alla tua domanda: “Cosa sta realmente accadendo ora?"-e il tuo divario GPS interno si accenderà.

Cerca di praticare pause coscienti ovunque tu lo sarai. Puoi essere guidato dall’abbreviazione qui (qui):

Qui (qui): fermati e dì a te stesso: "Sono qui".

Espandi (espandi): espandi la tua attenzione e distinguere tra immagini, suoni, sensazioni nel corpo, pensieri ed emozioni.

Riconnettire (ripristina la connessione): ripristina la connessione con te stesso e il momento presente, sentendo unità con il terreno attraverso i piedi, quindi metti il ​​palmo della regione del cuore.

Coinvolgi (vieni in contatto): https://farmaciaitalia24.it/comprare-originale-viagra-senza-ricetta-online/ entra in contatto con un modo amichevole e confortante e fai un respiro profondo.

2. Controllo nelle piccole cose

In una situazione di stress e manichino grave, puoi riguadagnare un senso di controllo sulla vita attraverso piccole attività domestiche.

Fai un elenco di cose che puoi fare oggi: iscriviti a un dentista;Elimina le cose dal lavaggio a secco;Acquista un regalo a una nipote. Completa i casi elimina immediatamente dall’elenco. Sentiti soddisfazione da questo processo, non prestando attenzione a quanto siano insignificanti i tuoi successi. Ognuno di loro dimostra effettivamente la tua capacità di finire la questione.

Se il compito sembra essere troppo voluminoso, spezzarlo in piccole fasi e sentirsi soddisfazione dall’implementazione di ciascuno di essi. Ricorda a te stesso che sei in grado di influenzare il corso della vita anche nelle sciocchezze.

3. La zona del silenzio

Siamo stati svezzati dal silenzio. È difficile per noi persino guidare un’auto senza radio o musica. Su molti retroti meditativi, conducono tradizionali pratiche buddiste "nobile silenzio". I partecipanti si rifiutano di ascoltare musica, utilizzare dispositivi di intrattenimento, conversazioni e persino lettura. Il silenzio qui non è una misura punitiva, ma un modo per esprimere rispetto per una vita lenta e prendersi una pausa dal frenetico ritmo della vita moderna.

Se sei mai stato nella fitta foresta o ai piedi delle montagne, sei entrato nel tempio, dove regna il silenzio, allora conosci questa sensazione di trepidazione.

Di tanto in tanto abbiamo tutti bisogno di una pausa per questo

Rendi una regola per immergere i sensi in silenzio ogni giorno, anche per pochi minuti.

Durante la guida, spegnere il giocatore o la radio.

Quando vai a fare una passeggiata, vai in silenzio, non collegare le orecchie con musica o podcast.

Quando trascorri del tempo con un amico, specialmente se hai bisogno di ascoltarlo, chiediti periodicamente: “Le parole che voglio dire saranno meglio del silenzio?"

4. Equilibrio nutriente

Ogni giorno sperimentiamo eventi che ci riempiono o devastano. Il burnout si verifica se il rapporto tra sostanze nutritive ed eventi estenuanti si trasferisce dall’equilibrio.

Qual è la tua giornata? Scorri nella tua testa il solito giorno dal momento del risveglio fino a quando non vai a letto. Scrivi su una foglia tutte le tue azioni un’ora dopo un’ora. Quindi, di fronte ogni ora o ogni azione, segnare la sua qualità: riempimento, devastante entrambi. Alla fine, valuta il loro rapporto.

Se hai azioni devastanti, fai un elenco di ciò che ti porta piacere e aggiungi almeno uno di questi elementi ogni giorno. Se, ad esempio, accarezzi le cose, accendi la musica. Se bloccato in un ingorgo, chiama una persona cara per condividere pensieri e sentimenti.

5. Messa a terra

A volte sembra che la mente sia costantemente in uno stato di libera caduta, si imbattono periodicamente nei ricordi del passato e l’ansia per il futuro. E a volte assomiglia a un commentatore sportivo: chiacchiera incessantemente, distrandoci dal gioco. E più a lungo lo ascoltiamo, più facile perdiamo il contatto con ciò che sta realmente accadendo. Ecco una pratica che aiuta a radicare e non consentire ai pensieri di distrarci:

Pensa a ciò che è sconvolto, irritato e nervoso. Presta attenzione a come la mente riproduce le situazioni e le accompagna con i suoi commenti.

Ora guarda le sensazioni nel corpo. Senti rigidità, nervosismo, ansia o qualcosa del genere?

Prendi attenzione alla sensazione di contatto diretto del corpo con una superficie solida. Senti il ​​pavimento sotto i piedi. Senti pressione, calore, durezza o morbidezza di ciò che sei seduto o sdraiato.

Lascia che questi sentimenti prendano completamente possesso della tua attenzione. Dì a te stesso che in questo momento il tuo corpo è tenuto in modo affidabile. Questa è una realtà fisica che puoi realizzare e sentire.

Когда ум захочет вернуться к домыслам и воспроизведению обидной ситуации, сконцентрируйтесь на ощущении контакта тела с опорой. Non è necessario compiere sforzi per sederti o stare dove sei ora. La gravità stessa ti tiene. Non importa dove segue la mente, perché sai per certo che al momento i mobili, il pavimento e la terra ti supportano e danno protezione.

Il destino ci dispone? Tutto accade per caso? Molti si definiscono fatalisti e credono sinceramente che poco dipenda dalla loro volontà e sforzi. Ma cosa, se provi a prendere il controllo nelle tue mani e cambia qualcosa in te stesso, cambiando attraverso di esso in meglio e la tua vita?

1. Sii chiaro, persistente, onesto

Tre concetti chiave che sono strettamente interconnessi. Devi imparare a riconoscere i tuoi pensieri e sentimenti, determinare i desideri, prevedere gli obiettivi. Se i pensieri e i sentimenti sembrano confusi, approfondiscili. Prova a descriverli – può aiutare. Qual è la base di? Cosa vuoi di più e non ti piace di più? Poni da queste domande difficili e traduci pensieri e sentimenti in comportamento concreto. Cosa ti aspetti esattamente da te o da un’altra persona?

Non appena lo chiari, procedi al passaggio successivo: sii chiaro ad altri. Per molti, questo diventa un nuovo ostacolo: si preoccupano della reazione degli altri, quindi ammorbidiscono o nascondono i loro veri pensieri. Qui la persistenza entra nel gioco: il coraggio di dire ciò che pensi e senti, nonostante questa ansia.

In modo che non ti senta depresso e costretto a "parlare correttamente", dividi le azioni in due parti separate. Parte A: pensa a quello che vuoi dire e dillo. Parte B: Guarda cosa accadrà dopo. La reazione di un’altra persona è un nuovo ostacolo che deve superare.

E infine, onestà. Se padroneggi le prime due abilità, puoi essere onesto. Ma, continuando a svilupparsi in questa direzione, dovrai imparare a approfondire l’essenza e assicurarti che le parole corrispondano ai sentimenti. Ciò significa che dovrai notare un "elefante nella stanza" più spesso e non ignorarlo. L’onestà non è solo apertura, ma anche pienezza.

Pericoli: Ignorare questo punto porta a diverse conseguenze. In primo luogo, impedisce agli altri di essere onesti con te. In secondo luogo, i pensieri e i sentimenti restrittivi sono pieni di depressione e periodiche esplosioni di indignazione. Devi adattarti, ti senti un martire e brucia.

2. Controllare le emozioni

Ci sono persone che reagiscono in modo aggressivo a qualsiasi piccola cosa o i loro sentimenti sono troppo vulnerabili, o si sentono depressi, chiusi e distaccati. La gestione delle emozioni è una delle chiavi per gestire la vita. Coloro che falliscono questo sono spesso di fronte al licenziamento, non possono stabilire relazioni con altre persone.

Invece di pianificare attivamente il corso della https://compresseerezione.com/comprare-generico-cialis/ vita, obbediscono solo a ciò che sta accadendo, eccessivamente percepiscono eventuali eventi. E il punto qui non è tanto nella personalità stessa quanto nelle abilità. La linea di fondo non è diventare non emotiva, ma per imparare a usare le emozioni come informazioni che consentono agli altri di capire ciò che desideri, quali problemi saranno risolti.

Anche la responsabilità è importante: è necessario assumersi la responsabilità delle tue reazioni, smettere di accusare gli altri e fingere di essere una vittima. Ci sono molti libri e corsi di formazione che aiuteranno a studiare e iniziare a praticare queste abilità.

Pericoli: Se non impari a controllare le emozioni, gli altri ti percepiranno troppo sensibile, difficile da comunicare, imprevedibile. Alla fine, si stancano di camminare in punta di piedi accanto a te, saranno arrabbiati e rifiuteranno tutto ciò che stai cercando di dirgli. Non saranno in grado di capire le tue esigenze, il che ti rafforzerà ancora di più nella delusione.

3. Lascia andare il passato

Coloro che vivono in insulti e rimpianti passati non possono vivere pienamente nel presente. Le loro vite sembravano essere congelate nel tempo, sono dipinte con eventi, il che non è più possibile cambiare. Il meglio che si può fare è curare il passato. È necessario cercare di trovare un modo per perdonare te stesso, per capire che poi hai fatto tutto il possibile. Devi anche provare a perdonare gli altri, perché hanno fatto lo stesso.

Il segreto è cercare di riscrivere la storia che ti racconta. È necessario guardare gli eventi passati da una nuova prospettiva, mettiti al posto di un altro e cercare di sentire la paura e l’ansia che lo coprivano allora. La linea di fondo deve anche raggiungere, anche se il risentimento è vivo. Non è perché ti aspetti che un’altra persona cambi, ma perché può aiutarti a cambiare e, infine, lasciar andare il passato.

Pericoli: Non sei mai completamente nel presente, e il futuro è probabilmente oscurato. La storia di te e della tua vita, su come gli altri si relazionano a te, limita la tua visione di te stesso, gli altri e cosa puoi fare. Infine, le emozioni associate a tutto ciò provocano depressione e ansia: sei troppo suscettibile a tutto ciò che ricorda le lesioni passate.

4. Preparati a compromessi

Un compromesso non è una sconfitta. Coloro che combattono con un’eccessiva assertività diranno che stanno compromettendo. Ma di solito questo significa che sono inferiori e si adattano, in modo da non turbare un altro.

Il punto di partenza del compromesso è una chiara comprensione di ciò che desideri e non vuoi, e quindi la volontà di fare concessioni.

Perché fare concessioni? Perché il retro della vita in cui ottieni tutto ciò che desideri è pieno di paranoia e paura – un mondo in cui una persona è un nemico, in cui sei sempre in allerta e aspetti che tu ti tradisca, non puoi fidarti di nessuno.

L’essenza del compromesso non è tanto nei negoziati quanto nella capacità di notare i bisogni degli altri, di vedere in loro non nemici, ma le persone che, come te stanno facendo del loro meglio per ottenere ciò di cui hanno bisogno. È una questione di vedere nel mondo non concorrenza e potere, ma comunità e connessione.

Pericoli: Coloro che non sono pronti a concedere possono mantenere la loro autostima, "vincere", ma per questo dovranno pagare un’ansia e l’isolamento costanti.

5. Prendi i tuoi errori

Non sgridarsi, sbarazzarti dei rimpianti e non aver paura di andare avanti. Sì, forse in passato ti sei mancato. Ma se ti tratti con costante critica, vedi solo ciò che hai rovinato e non noti i tuoi risultati, allora, in effetti, vivi in ​​una relazione offensiva con te stesso. Questo ti impedisce di rischiare e andare avanti.

Pericoli: Impariamo a gestire la vita sperimentando e lavorando su errori. L’esperienza ti consente di capire cosa fare e spinge a provare qualcosa di nuovo. Ma se non puoi fare i conti con i tuoi errori o errori di altre persone, allora la vita è piena di costanti delusioni, malcontenti, rabbia, critica e depressione.

Impara a prendere la compassione per te e gli altri, assumerti la responsabilità della tua vita, essere chiaro, onesto e coraggioso, preparati e in grado di risolvere i problemi. Questo è il meglio che puoi fare.