Confronto -veleno per auto -testimone, radice di invidia e gelosia, ma in alcune condizioni può essere una fonte di piacere e uno strumento di conoscenza di sé. Esploriamo questa azione, spesso criticata.

"Conosci te stesso" e "Tutto è noto in confronto" – da queste due popolari dichiarazioni filosofiche non è difficile trarre la seguente conclusione: un buon modo per imparare qualcosa su te stesso è confrontarti con gli altri. Il primo – secondo la leggenda, l’iscrizione sul muro del tempio di Apollo a Delphi nell’antica Grecia. Il secondo è attribuito a Rene a Descartes e Friedrich Nietzsche, ma, a quanto pare, non appartiene a nessuno di essi.

La difficoltà è che molto spesso non confrontiamo, valutiamo e decidiamo chi è meglio. E già la formulazione stessa di tale domanda dà luogo all’ansia. “Perché è migliore di me?" – La donna che è stata abbandonata per il bene di un altro. “Perché Pelevin ha più successo del mio?" – Lo scrittore è preoccupato chi vede che le vendite dei suoi libri non stanno crescendo ..

La maggior parte degli psicoterapisti concorda sul fatto che confrontarsi con gli altri non è un’occupazione utile. Eppure continuiamo. In parte in questo voto società moderna, avida prima della competizione e della valutazione. Ma non è iniziato ieri.

Istinto o riflesso?

È possibile che l’istinto di confronto sia inizialmente inerente alla razza umana, come un istinto che ci fa evitare il pericolo o aver paura dei serpenti.

"Sin dai tempi antichi, una persona poteva sopravvivere solo nel suo gregge, quindi era importante per lui vedere chi è in giro e se sembravano lui, come lui", pensa il terapista della Gestalt Marina Baskakova. – Inoltre, al confronto, ha determinato il suo posto nella società. La gerarchia sociale è anche osservata nei nostri antenati: nel branco, il dominante rende il rumore più forte, si trova più in alto, il primo è adatto al cibo, ha più accesso alle femmine … Stiamo ancora controllando dove il nostro posto, guardando intorno agli altri e confrontandola con loro ”.

Ma è anche possibile che l’abitudine di correlarti con qualcuno sia un riflesso ben educato. Dopotutto, già nella prima infanzia, iniziano a confrontarci con gli altri (e più spesso non a nostro favore). "Guarda tuo fratello, obbedisce agli anziani, prendi un esempio da lui". "Sapevo già nuotare alla tua età". “Masha ne riceve un cinque e tu?"

Preoccupato per i bambini, lo https://erezionepillole.com/generico-cialis-online-sicuro psicoanalista francese Francoise Dolto ha esortato i genitori a rendersi conto che ogni personalità era unica dalla nascita e rifiuta il confronto, permettendo al bambino di creare un’immagine positiva di se stesso. Ancora prima, Maria Montessori, una dottoressa e insegnante italiana, creatore del sistema di educazione precoce, secondo il quale ogni bambino è impegnato in ciò che gli è interessante ne parlava.

Di conseguenza, i bambini fanno qualcosa insieme e ottengono un risultato generale, o sono impegnati in cose diverse e i risultati non sono comparabili. Quindi, il confronto diventa semplicemente impossibile.

Ma nonostante queste chiamate, nella vita di tutti i giorni sembra che non possiamo abbandonare confronti e valutazioni: più o meno, meglio e più … forse i genitori non sono così colpevoli. Per costruire il nostro "io", la nostra personalità, misuriamo noi stessi con gli altri, scegliamo i modelli per imitazione. Anche i cari agli ideali della vita sono presi in prestito da persone che rispettiamo. E la scelta comporta inevitabilmente il confronto.

È necessario per il progresso

Chi sei? Immagina qualcuno inaspettatamente che ti abbia fatto questa domanda. Quale risposta ti verrà in mente prima? Con un’alta probabilità, sarà associato al ruolo che svolgi nella vita degli altri.

"Il mondo intero è il teatro", ha detto William Shakespeare, e dopo quattro secoli questo pensiero è stato sviluppato dallo psicologo sociale canadese-americano Irving Hoffmann. La società, credeva, è un teatro enorme, limitato da norme, valori e obiettivi, il cui raggiungimento è considerato lodevole. In esso, siamo dotati di identità multiple: marito, moglie, genitore, amante, dipendente. Siamo preoccupati per l’altro che piaccia, fare un’impressione, lascia che siamo felici, ci riusciamo o, al contrario, che siamo vittime di un destino crudele.

Non possiamo non confrontarci con gli altri, perché ne abbiamo bisogno per capire quale campo abbiamo successo o perdenti. Accettiamo come i nostri valori del nostro ambiente per diventare "i nostri" in esso e avanzare. Inoltre, spesso dobbiamo nascondere tutto ciò che non corrisponde a questi valori. Se voglio che venga seriamente trattato tra gli intellettuali, non ammetto difficilmente che il mio programma televisivo preferito è "un negozio sul divano".

È necessario confrontarti con gli altri per svilupparsi, creduto dal sociologo americano Leon Festinger, autore della teoria del confronto sociale. I tentativi di equalizzare chi, come crediamo, ci supporta (confronto ascendente) supporta la nostra ambizione e il successo in questa auto -testimone del carburante. Ma il confronto discendente – cioè un confronto di se stessi con i membri della società meno di successo – non è inutile: riduce i nostri errori, perché "succede e peggio", e talvolta porta soddisfazione, non privo di gongola.

I social network moderni riportano che siamo soppressi dai successi delle nostre "frend" (vacanza ideale, un matrimonio meraviglioso, un messaggio che i loro figli hanno superato un esame difficile …). È probabile che Leon Festinger si opponga a questo che questa notizia può anche piacere se siamo in grado di empatia e altruismo.

Segni e realtà

Tuttavia, non è possibile pensare a ciò che stiamo effettivamente confrontando. Di norma, non conosciamo il vero stato delle cose e a volte non abbiamo nemmeno familiarità con quelle persone che stanno pensando. Solo tracce della loro vita sono disponibili per la nostra osservazione: foto, storie. E in ogni caso non riflettono non l’intera sequenza di momenti, ma solo il più brillante di loro.

Nel nastro di molte storie personali, si forma un meta-comando generale e, di conseguenza, abbiamo l’illusione che altri abbiano qualcosa di insolito in letteralmente ogni giorno. I segni sostituiscono la realtà nella nostra percezione. Ma possono influenzare la nostra autocoscienza.

"Qui puoi ricordare un esperimento con i galli condotti dagli etologi", afferma Marina Baskakova. – Kochet, che ha occupato il posto più basso nella gerarchia, ha messo su una grande cresta artificiale. Acquisì immediatamente la fiducia in se stessi e iniziò a beccare altri galli, che in precedenza aveva avuto paura, e iniziarono a cedere a lui. Quando fu rimosso un pettine artificiale, tutto tornò alla situazione iniziale. E noi, persone, accadiamo lo stesso. Controlliamo sempre il nostro status sociale, guardando indietro agli altri. Il nostro dolore, a quanto pare, corrisponde al fatto che affermiamo di essere uno status più elevato nella gerarchia sociale, che scopriamo. La necessità di dominare è una motivazione molto potente ".

Molto funziona per questa esigenza: ore e auto costose, abiti con marchio e persino accessori non del tutto materiali come giovani e ottimismo. Non sembra che nel prossimo futuro siamo riusciti ad abbandonare il confronto con gli altri.

Ma questa abitudine in sé non è così dannosa: "una convinzione nevrotica è dannosa che se non siamo in cima, allora siamo un posto vuoto", sottolinea il terapeuta gestalt. Se la felicità di qualcun altro ci porta davvero nella depressione, forse il fatto è che non siamo ancora stati completamente detto con il periodo in cui invidiavamo i fratelli o le sorelle, a cui genitori, parenti o insegnanti, a nostro avviso, erano migliori di noi. Comunque sia, nessuno su questa terra, a meno che non sia un Superman, si vanta di essere completamente protetto da invidia e gelosia.

Grande pesce in un piccolo stagno

Il confronto obbedisce alle regole. Per sapere se suono bene il tennis, mi offrirò di suonare un vecchio che non era rivettato a letto e un partner le cui forze sono approssimativamente uguali alle mie. Se voglio controllare la mia mente, non mi confronterò con coloro che non considero nulla di eccezionale. Motivi per rallegrarsi nella nostra posizione o lamentarsi di essa danno un contesto.

Quando si tratta di confronto, ci troviamo di fronte al "grande effetto di pesce in un piccolo stagno". Lo stesso pesce si sente enorme in un piccolo stagno e minuscolo – in un oceano enorme. Questo effetto (effetto di big-pesh-little-pond, abbreviato: bflpe) è stato descritto nel 1984 dagli psicologi Herbert Marsh e John Parker, che hanno studiato il legame di autostima e performance. Se la valutazione media della classe per l’implementazione di compiti matematici è "3", lo studente con i quattro sarà orgoglioso di se stesso. Ma se la valutazione media è "5", i quattro decideranno che non si è mostrato brillantemente. Da qui il paradosso: se trasferisci lo studente da una scuola completa regolare a una specializzata, riceverà più conoscenze, ma la sua opinione su se stesso potrebbe soffrire e non si sa come ciò influenzerà il suo futuro.

Secondo la teoria BFLPE, ci valutiamo rispetto agli altri: tra i geni c’è il rischio di sentirsi a disagio. "È meglio essere il primo nel villaggio rispetto al secondo a Roma", ha detto Julius Cesar prima di ottenere il titolo di imperatore romano. E cosa fare con noi? Tutti dovranno fare una scelta da soli.